浪荡终归会定落。只是回想起来，笑容不会太涩，就够了。

回到生活当中，会感觉成长确实挺可怕。将在同一起跑点的一群孩子逐步区分开，没有公平不公平，只要努力不努力。白日梦谁都会做，可你能在床上躺着做多久？机会总有人会给你，可你到时候能否有能力去接住？

生活从来不会迁就与任何一个人，当你走在街头是否偶尔会有一种抽象化的念想。比如所有人群都在旋转，比如会盯着某件物品一直观看。比如，会忽然间迷失了自己。

还记得小学同学在结婚前一天喝醉酒后，跟我聊到说：“这社会是挺不公平的，你看有些人从来就不需要努力就能随便开着奔驰法拉利晚，而我每天都在早起贪黑的上班，到最后还是什么都没有，这是为什么。”

我当时听完也回答不出个所以然来，两个人坐在阳台，拿着啤酒你一口我一口的喝着，最起码现在是快乐的。

别说我们还年幼，只是想趁着还能疯狂，将已经流逝的时间追赶上。多多少少有点执迷不悟，可谁又想轻易被沧桑追赶上。

我是个潜意识寻求疯狂的人，喝醉的后从30米高的高桥上坠落，面对刺骨的湖水来寻找真实的自己。

朋友在桥上着急的喊着我的名字，我飘在湖水表面。眼角两侧被万家灯火的残影打湿，黑色的瞳孔里装满了被星辰喧染过的云层，眼角没来得及流出的泪珠，随着轻微的风向，扩散在额头刘海的缝隙里。

这座城市四面八方侵袭而来的声音，在此刻形成一首最悦耳的歌曲。

当主歌想起的时候，嘴角上扬；副歌随着过往的记忆而无情来袭，眼泪盈眶；过渡却又过的不像过渡，更像是此刻想要大声嘶吼的话语，用命弥补。

像是过了三分钟时间，又像是重温了三年来的喜怒哀乐。

漂流无尽，容颜裂锁。寻不到空间的尽头成了寂寞，摆不脱裂痕的忧恨忘了选择。

我是个渴望彻底放纵自己的人，从来都不相信电视里说的会因为一个人而去选择一座城，直到觉得可有可无的那个人离开这座城市。每天将刺鼻的威士忌灌入口中，诱人的水烟深吸入肺里，身体本能将脑细胞刺激到麻痹状态，下一秒像是即将要眩晕过去，心里那股执着劲儿却还硬生生撑着。

问自己，我在做什么？这是我吗？判若两人？五分钟过后继续跟朋友喝到不醉不归。

就这样，一次，两次，无数次的折腾着自己，哪怕破晓后胃要难受一整天，晚上也要这样度过。

有时候明明什么都懂，懂到都能分析到比潜意识说出的一加一等于二还要透彻，却还要硬扑上去。像不像是飞蛾扑火般，不能说傻，因为思维是如此清醒。

我是个只想着简单生活的人，为了一个爱了两年没有在一起，后来终于答应跟我在一起的人。放弃了两年奋斗的一切，自以为今后的简单生活，可连续半年发生的一切让我接近崩溃。

写了一年多的小说在一次她无理取闹中，我没有控制自己情绪的情况下，将刚倒满热水的被子扔向笔记本，硬盘被烧坏，一切瞬间全没了。

说好的周末去她家里，晚上七点才到她家门口，她在正要进门的前一秒止住了动作，我问怎么了，她说忽然感觉没有做好准备，让我不要进去了。我看着眼前这个表情复杂的人，转身离开，在她在楼后面坐了一整夜，10个小时，可能是我觉得最漫长的一夜。

不经意的忘记，不经意的想起。所有这些的瞬间发生都是偶然，一生都会这样循环却是必然。

此刻我像是在抱怨说什么，可是发生了就没有对错，每个人都有自己的思想，你没有能力让别人什么事情都为你着想。

有时候听别人讲自己跟爱人是如何如何的美好，让我听的很入迷，反过来再想想自己，好像从毕业之后就再没有遇到个这样对的人。

什么事请都在讲个公平感，不怕自己少付出一点，就怕自己多付出了那么一丢丢，换来的是对方今后对自己的不再重视。

我们不知道什么时候会遇到那个会走完一生的人，也不知道此刻还在牵手说永恒的对方，会不会某天忽然就离开。更不知道究竟过去的十几年能隐藏多少秘密，太多的不知道让思维无法定义。