（一）

我以为你是我见过最单纯的女孩，可我没想到我被你的假象骗了，你抽烟喝酒泡吧，把屁股翘起来让人拍打，我笑着对自己说：“你没有错，是你身边朋友的错，是这浮夸社会的错，是你自己选择让自己堕落，是你敷衍了周围最关心你的人，把自己沉沦了。”

我心疼你，可这份心疼在你眼里是如此的多余。

我担心你，怕你最后让自己没有退路了，可你只是笑着摇头说我天真。

我遮蔽你，不想看到你每天在酒吧被不同男人围腰虚伪笑脸相迎的照片。

我从不觉得自己是什么好人，甚至觉得那些堕落的女人们如此可爱，在酒吧裸露的肉体勾引着我最原始的欲望，在伴奏和酒精的刺激下，就算没有明天，今天的我也要让自己随心所欲。就是因为我对一切如此了解，你成了我最不想看到的人。

我是个容易健忘的人，是最近才发现的，昨天夜里给朋友发的微信消息，后来不小心划到了删除，从早上醒来后躺在床上五分钟开始回忆，洗澡十分钟开始回忆，穿衣服四分钟开始回忆，却始终都想不起来是什么，最后只能不了了之。

健忘可能是天生的吧，是我一直不肯面对。可是对一个人的记忆却清晰的伴随我半个世纪。那是在我小学时代，那时还不懂什么男女之情，以至于到了现在的年龄，每天路过小区门口的时候，看着一个个才自己腿那么高的小学生，一个个手牵着手，偶尔还能看到两人，让我直傻笑摇头，或许是羡慕吧。

小学二年级的时候，每天坐在偌大的教室里，看着身材苗条的语文老师，说不出那是什么感觉，就是觉得很漂亮，其它还有种什么感觉，可具体是什么，我也说不上来。所以导致我比较偏科，每次语文成绩都能考80分以上，其它都是刚及格那种。

到了三年级的时候来了个插班生，叫白铃瑶。那时候来个新同学可是个国宝，最重要的是这个国宝还是个女孩，所以就更守欢迎。可最让我意外的是，我们成了同桌。

当时的我属于特别腼腆那种类型，是在路上碰到了邻居都会觉得不好意思，低走赶紧走过的那种。而白铃瑶却恰恰相反，马尾辫在背后及腰，瓜子脸下的酒窝格外迷人，她的脖子很长，皮肤很白，在路上遇见每个认识的人都会主动打招呼问好，总之是那种我想每时每刻都想看到的人。

可能有种天赋是与生俱来的，好比是大多数男孩看到漂亮的女孩不知道该怎么表达，所以就以欺负为主，而我却成了那个护花使者，每当有人捉弄她的时候，我都会像保护自己妹妹般，拼劲全力去回击。我不知道这是什么，却感觉是一种与生俱来的责任。

时而久之，我们便成了最好的朋友。好到小学毕业都没有牵过一次手，无非就是中午一起吃个饭，抄一下她的作业，周末一起约着出来玩个小游戏。现在想来，原来男女之间在某个时间短，真的可以有很单纯的友谊。

到了初中，她爸爸去市里开出租车，她跟妈妈也跟着走了，从那时候起，我们的联系就断了。

我们这批九五后孩子们活在了智能手机时代的尾巴上，上小学的时候都不知道是什么东西，初中时候才知道的存在，可即便如此，在当时也不是太过于普及，很多人散了，可能就真的是不见。

虽然去了市里，但她爷爷留在了老家，所有两个人的人生没有在此错过。

可即便这样，再次见面已经是十一年后了。两人对视的片刻在彼此眼里完全都是陌生人，她爸爸主动跟我打的招呼，说我长得很像我爸，我愣了片刻才想起来，眼睛里充满了开心的笑容。

这世界有多大我不知道，可我家距离她家总过也不超过两公里，他们一家子每次过年的时候都会回来看看住上几天，而这样一一下子错过就是十一年，真是让人很想不通。

我们两个就这样互相看着彼此，试图在找到一丝熟悉感，可终归那些年的幼稚在此刻早已不存在，熟悉而又陌生的感觉好像也就是第一眼目视对方这样的。

在我眼里，还是当年那个被我保护的小丫头，不过是许久没见，变得更漂亮了。

这些年来，她总是会忽然出现在我的记忆里，多少次只能无奈的笑一笑告诉自己，那都是小时候了。

后来带她去了我家，一起看着电视磕着瓜子聊天，感觉她好像是变了。也是，这么多年没见，如果还想以前一样傻的话，岂不是脑子出问题了。

可我总觉得她像是刻意隐瞒着我什么，但具体是什么，我也说不上来。

吃过晚饭后，我将她送回家，路上眼睛总是不由自主的凝望着她的侧脸，总感觉她的再次出现很不真实，让我觉得时间怎么过得如此之快，像梦一样抓不住，才刚刚见面，明天就要分开了。还好有了新的联系方式，不会再担心转身的片刻会再等十一年。

从那天过后，我们通过电话的方式经常联系，会说一些小时候有趣的事情，两个人的距离在这些年少的记忆里拉近了好多。