或许现在这样的结局对于你们来说是你们想要的，可是对于我来说不是我想要的，我想要的只是安稳的人生，可你们却破坏了我原本最应该得到的，平稳人生，这一切的一切都是因为你们的出现而造成了现在这样的结局，你们总觉得你们付出的每一件事情都是正确的，我们做出的每一个决定都是错误的，难道我们真的就那么该死吗？做的每一件事情。根本就不会得到一个正确的决定吗？你们永远都不会理解，我究竟应该怎么做呀？

现在我也没有必要来一而再再而三的跟你们过去的旧账，但是你们知道吗？因为你们的所作所为我的儿子，也受到了一些跟我一模一样的伤害，那些伤害甚至于超过了我当年所受的所有的痛苦与折磨，你们明不明白，从他进入学校的那一天开始所有人都嘲笑他是一个没有爷爷奶奶的孩子，他的爷爷奶奶不疼爱她，抛弃了他，就是因为他长得不够可爱，可你们知道我的儿子，为了这件事情偷偷的哭了多少回吗？他每一次从学校回到家里都会抱着我的妻子说妈妈，难道真的是因为我长的不可爱吗？难道就是因为我是一个男孩子长得又不可爱不听话，所以爷爷奶奶选择了不要我，选择了要在外面继续生活也不愿意回到这个家里来看我一眼吗？你知道那一刻作为父母，我们的内心深处是一种什么样的感受吗？他是我们的孩子啊，可他做的这一切究竟有什么的错误？可你们究竟要给我的孩子带来了什么？你们根本就没想过我的儿子究竟会因为你们的所作所为而造成什么样的后果，你们的眼里只有你们自己曾经想要的那一切？

现在事情已经变成了你们想要的那样，你们现在难道不应该很开心很满意很兴奋吗？所有的一切都是因为你们的出现而造成了现在这样的结局，我的儿子现在有多么的痛苦，你能明白吗？剩下的所有的伤害，所有的痛苦，难道从来你们都没有想过自己应该怎么去弥补吗？其实你们根本就没有想过这一切究竟应该怎么做。

在你们的眼里其实亲人什么都不是亲人，只是一个随随便便都可以伤害的人，在你们的眼里就算亲人被伤害了，也没有任何一个人，能够知道自己究竟有多么的痛苦。

你们知道吗？当我小时候你去一次被别人冷嘲热讽的时候，说我是没有爸爸妈妈的孩子做我的爸爸妈妈抛弃了我，说我是一个孤儿那一刻，你知道我的内心深处其实也是不好受的，可是我并没有哭，当时我一直在笑，因为我看到了不一样的未来，我觉得自己简直就是一个神彩，那一刻我就决定了自己一定要向所有的人证明我自己是最强大的那个人。

白天在面对所有人的时候，我是一个明朗的孩子，可最后呢，我却一个人在黑暗里面偷偷的哭泣，因为我知道我自己没有任何办法选择自己的命运，这一切都是上苍已经注定好了的结局，就算这一切是我自己最不想要的命运，可是又能如何呢？已经把这一切的命运给了，我就证明我这一辈子只能接受这样的命运，证明我这一辈子只能用这样的方式生存下去，我只能一次又一次的靠不择手段的方式来证明自己证明自己是最正确的那一个人，我有的时候根本就不懂得珍惜，别人对我好的时候我不懂珍惜，而是你的挥霍他们对我的好，他们所有人看到的都是我明朗的一面，当然我也希望自己明朗的一面被人看到，毕竟快乐都是可以分享的东西，而忧伤则不是可以分享的东西，忧伤永远都是嵌在心里不可名状的灼热不可言说，如果那种忧伤能够说出来的，那就不叫忧伤了，有的时候我试图告诉别人我内心的恐慌，可是往往我张口我却不知道该怎么讲，最后只能摆摆手说句你不会明白的，你知道那种感觉我有多么的无助吗？

从你们抛弃我的那一刻开始，我就知道有些东西注定是要单枪匹马到，不能说一说就错，然后还要继续用言语去纠正，因语言而犯下的错误太麻烦，于是渐渐的我已经学会了自闭，我学会了什么事情都不跟别人说，二十几年来我是真正意识到我应该做个安静的人，同时我也应该做一个为了达到目的而不择手段的人，可我是一个太能讲话的人，每一次，我总是自己一个人在那里默默的讲的话自言自语，因为我在想着，如果我的爸爸妈妈站在我的旁边，他会不会来关心我一句，会不会问我今天做了什么，是否受到了欺负可我一次希望全部镂空到头来我变成了一个不仁不义麻木的人。

我喜欢黑夜中的万家灯火，因为他们总是给我安定而温暖的感觉，可是我又害怕黑夜中的破空而来的车灯，我害怕的举起手挡住了自己的眼睛，很无助，我其实是一个最矛盾的人，我一次又一次的在想着我应该怎么样才能够继续幸福快乐的生活下去，白天的时候我很少能够安静下来，但是除了安静我们几乎没有别的状态，我总是试着想把所有自己内心深处的东西拿开，好像偷过，宽大的玻璃能够看到外面寂静的天空，一直以来我总以为自己是天空中最寂寞的东西，因为它是如此的巨大，以至于没有任何一个人可以听到他的情绪，也没有任何一个人可以听他对她说的每一句话，它就那么一言不发的站着，偶尔打雷下雨闹脾气，在我内心最痛苦的时候，我喜欢看看天，我一看就看好久，因为我希望自己眼眶里打转的泪水能够回到自己的眼眶里面去傻乎乎的样子，我也习惯坐在地板上发呆，手上拿着一个装满了水的杯子，我喝水的时候能够听见自己喉咙里面发出来的声音就像电脑里面的屏幕一样，那种键盘敲打着一次又一次的声音，自己该觉得有多么的动听，可我一次又一次用这样的方式来麻痹自己，最终我又能够得到什么呢？我根本就无法让自己内心深处放下所有的成见，有一段时间，我想过自己半夜醒来会是一个什么样的样子，我渐渐的在梦游，我梦游到了湖边，我梦游到自己已经跳下了湖里已经淹死了，那一刻我有多么害怕，我害怕我再也没有办法醒来，我希望我的爸爸妈妈能够回来挽救我一下，给我一点点支持，可最后我却什么都没得到。

你们知道吗？我一次又一次在半夜，醒来的时候我就坐在床上听着外面喧哗的雨声，空气中，大把大把的水分子的味道以及从泥土里面扬起来的朴素的香味，我觉得自己就像是在一叶扁舟上面，我看得见地面汇集到水牛，就像我的时光一样静静流淌着，并没有任何的声音，有的时候我会去客厅上面看看爷爷养的那些鱼，我看见他们安静的时候像一匹华丽的丝缎，我可以在天冷的时候把鱼缸外面凝结成一颗一颗的水滴，我看到那些水滴越来越大，然后沿着紊乱的轨迹划下固执的相信那是鱼的眼泪，我喜欢白天明媚的风，在风中我可以听到落叶的声音，我可以摸到花的声音，我可以一次又一次的想着自己内心深处最想要的结局会是什么样的面，我可以把所有的一切想象成在我自己眼前一样，那种感觉又有谁能够体会？

我在山里进行魔鬼训练的时候，我看那满山遍野开满鹅黄色的雏菊，我又看了一下大自然开满的映山红，我看了一片又一片的绿水青山，除了这些然后就是风筝，然后就是那些明亮的黄色蔓延到风里面，被带到很高很高的苍穹，长大以后我依然喜欢风，因为我觉得风里的空灵和自由实在是一件很值得羡慕的事情。

可是后来经过别人对我的解释，我已经慢慢慢慢的不再习惯去看那些东西，但我依然喜欢风，在这个城市里面我一点一点的变成水泥森林的时候，看着那做第二的土球，我真的已经不能再把那些土球称之为山，因为大自然给我朴实的感动和厚重的，快乐已经没有了，全部都已经变成了忧伤，我家楼顶上的所有的东西全部都已经没了，那是爷爷送给我的，有的时候看见爷爷送给我的所有的蒲公英飘在我的窗台上那种寂寞，但是心安理得的样子，我就觉得蒲公英的生活是一种大境界，对自己寂寞的漂泊无怨无悔，或许无怨我还可以勉强做到，但是无悔的状态注定离我很远，当暮色四合四面八方涌动黑色的风，我一个人静静的坐在院子里面，我来想着自己每一次想要走过的路，我真的害怕，因为我真的不知道自己该用什么样的态度去走，自己应该剩下的人生。

每一次到了夜晚的时候，我的状态是最平静的，但是这真的不代表我真的是心安理得，现在这样的样子，晚上我的思绪有的时候会汹涌得很厉害，就像是月光下黑色的大海，表面波澜不惊水面下却暗涌交错，我总是做着各种各样的梦，我一直都在想着自己究竟应该怎么做，才能让这一切回归到最初的样子，很多时候我会像挣扎着从梦中醒过来，然后就在浓重的夜色中喘气起来倒杯水，然后继续去睡觉，我一次又一次的被噩梦纠缠，我一次又一次从自己的梦中惊醒，我一次又一次害怕自己得到的结果，不是自己想要的所有的一切，全部都是因为你们当初对我的抛弃而造成的伤害事到如今你们根本就没有想过我这个作为后人究竟有多么的痛苦，你们眼里想要的一切，只不过是自己内心深处最值得的东西。

所有的得到都会有相应的失去。

我明白，青春其实是道明媚的忧伤，这句话我一直都记得，但是没有欢笑的青春不完整，没有眼泪的青春更是一种残缺，既然注定要笑要大声的哭泣，那么我更愿意，自己一步一步走到自己最不想走的路，让自己这一辈子活的刻苦铭心，就让所有的风随着我一起歌唱，我很感谢上苍给了我所有的一切，我可你走到自己，很远很远！

我其实是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，我望着那个大太阳望着那个大月亮望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水，这是真的，我从来都不会说任何假话，可是我一次又一次的仰望天空，最终我却什么都不能够得到，我知道自己内心深处究竟有多么的痛。

我一次又一次在恍惚的路灯下穿梭着，因为我知道那永远都不可能是我的影子，永远都不可能是我要经历的事情，因为我的人生不是这样的，我要靠自己的努力走出跟别人不一样的人生，我要让自己的梦永远都不会醒过来，前世今生，物是人非，斗转星移，沧海桑田，一梦千年永世不醒。

其实爸爸妈妈你们应该觉得我这个人很搞笑吧，我一个人总是在孤独的时候想着下意识的去靠近一些与自己相似的人，因为我记得我自己的血液里面流着是你们的血液，这是我这一辈子都没有任何办法可以更改的事情，因为你们带给我的伤害这一辈子我也没有任何办法，可以忘记我做不到无动于衷，你们伤害我的家人，我可以一次又一次在那里忍耐，可是我真的什么都可以不管吗？并不是这并不代表我所做的，这一切都是正确的，我一次又一次的想着自己想要得到的东西，我一次又一次的想要得到自己能够快快乐乐的生活，可最终我什么都没有得到。

在我最痛苦最艰难的时候，我看到每一本书都是很极端，要么就是很卑劣，我因为要让自己活得像他们一样，我要逼迫自己成人成才，我要逼迫自己变得像每一个人一样向自己的父母证明我根本就不是最差的那个人，我要让所有人都知道我自己做的每一件事情都是正确的。根本就没有任何错误，可最终我换来的结果是什么呢？

我最终只能像一株静静的木棉，而他的文字就像永远从木棉树之下渗透下来，被洗涤了千百次的阳光，不疾不缓的如春水般流进我的皮肤，在我读大学的时候，我看到了我最想要的，嗯，我看见我的老师写的那些文字，我看见很多东西可以跟我共你去毫无障碍无边无际的蔓延，而我自己却没有任何办法在那里开开心心的生活，因为我活得跟别人不一样，我的内心深处有忧愁有伤心有痛苦，有家人的背叛，有家人的抛弃有自己父母给我带来了沉重的伤害。

这几年来你们在外面活得真的很开心很开心，你们根本就不知道自己究竟想要什么样的东西，可你们却还是伤害了自己最想珍惜的东西，你们总觉得我不容易受伤，可我的确是一个特别容易受伤的孩子，就算我随随便便出去跑一下，我就会觉得自己全身酸痛，可是我一次都没有哭过，我用自己钱，大的坚韧力一步一步走到今天，我只是为了向自己的父母证明，无论如何我自己犯下过的每一个错误根本就不是错的，我自己做的每一件事情都正确的，我相信我自己犯下过的每一件事情在你们的心里也许并不是最完美的，但是我真的可以靠自己努力，证明我自己所做的每一件事情都是正确的，我不会向你们低头，更不会向自己曾经那些给自己带来伤害的人轻而易举的抛弃自己所有的一切，因为那样对于自己来说根本就不是一件好事情，我没有任何办法。忍受这样的结局。给自己带来的痛苦与伤害。

爸爸妈妈，你们能够理解我那种感觉吗？你们知道那种感觉就有多么的心疼吗？你们根本就不能够理解，因为你们从来都没有想过，因为永远都不明白我，你要送的方式是什么，我有的时候不得不承认自己是一面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没，我有的时候也喜欢默默的蹲在马路边，看着梧桐树叶一片一片的掉下来，一直掉满整个大地。

你总觉得是我改变了，其实不是，我们之间早就没有了任何关系，我不可能因为你去改变我自己，因为你不值得！

我只希望一切在回头的时候不会觉得是一场梦就好！