三点十分到了，我设下的闹钟准时的把我们俩叫醒了，分别的时刻到了。我们穿上衣服，我替他穿了袜子，因为他刚刚睡醒，一脸茫然的样子，仿佛在说我是谁，我在哪里，蠢萌蠢萌的。我们整理好衣着，在滴滴打车上面叫了辆车，还有五分钟左右到，嬛沫他说要陪我下楼，送我上车，我看外面怪热的，就让他送我下楼就行了，不用送我到门口上车。

我们携手出了楼道口，“宝贝，你上去吧。”我拉着他的小手对他说，他“嗯”了一声点了点头嘱咐我：“老公，那你路上小心点，在车上我陪你打电话，我会想你的。”说完他亲了我一口，然后我抱了抱他对他说：“嗯嗯，好了，外面怪热的，你上去吧，乖乖的，我也会想你的哦。”然后我就目送他上楼了，听到了他关门的声音后，我也就走了。

往小区门口走的时候，我又看见了那片向日葵，今天它们居然全都开放了，金黄的花瓣，在阳光的照耀下，显得十分的好看，令我沉醉，我忍不住拍了几张照片。向日葵的花语是沉默的爱，是爱慕，是忠诚，一份真挚美丽的爱，就应该同向日葵一样向阳而生，生命中充满阳光，充满希望，越来越好，然后在其中孕育新生，就如同向日葵一样孕育出葵花籽。

我上车了，在车上和他开始打电话，上了火车也没有挂断电话，我们是用一个叫的软件来打电话的。我在火车上因为信号不好，网络很不稳定，时好时坏，他要我陪他玩游戏，没办法，我就和他在王者荣耀里面11单挑，他这个时候的技术还不怎么好，所以我基本上就是完虐他，每“杀”他一次，他总要怪我。“啊，老公你好讨厌啊”。“你不要脸”，“你你你，你就会欺负我”。“老公，你在杀我我就不和你玩了”，等等诸如此类的话，每次他这么说的时候我总是会忍不住笑出声，可逗了。他还老是让我故意送死，耍各种无赖，每次在我快要推掉他水晶的时候我就会投降，怎么可能让他输对吧，结束之后我总会吹捧他，让他“爽”。因为有了他的陪伴，四个小时的火车上也没那么的无聊了。

我到家已经晚上七点多了，我回到家，洗了个澡就躺床上继续陪他打电话，陪他玩，毕竟学生时代的恋爱也没有太多的花样。我也想多待几天好好陪陪他，可是因为我家里面的原因，我不能离家不归太久，其实说句心里话，我现在已经不想回这个所谓的家了，我觉得我很懦弱，我在逃避，我害怕面对现实，更主要是他现在已经令我魂牵梦绕了。

电话那头的他好像感觉到了我有点不开心，他问我“怎么了？”我缓过来对他说：“没怎么啊，就是有点想了你”。其实我在去往火车站的车上，我哭了，因为我舍不得他啊，他为什么会同我做爱，那是因为我们把这种行为当成了维护异地恋之间的情感最直接，最好的方式。但是在车上我发现了一个问题，我更愿意不和他做这种事情，只想和他天天能见面，能在他的身边好好的陪伴他每一天，我相信这是每对真心付出的异地恋的共同愿望！

爱而不得，很痛苦。但是两人相爱却见不到，碰不到就更加痛苦了。“君住长江头，我住长江尾，终日思君不见君，共饮长江水”。自从这次我回来之后，我就越发的想他，我想对他好，我想天天见到他，我想能天天陪在他的身边！可惜这一切也只是我的美好愿望罢了，现实摆在眼前，家里一团糟，我天天心烦意乱的，加上高中学业压力又大，我的愿望基本上实现不了。如果我家还没出这些该死的乱子，我能去南昌，去到他的学校上学也不一定的啊，可惜这也只是如果，该发生的不该发生的，都已经发生了，我什么也改变不了。

我发现我越发陷的越深，我陷入了与他的爱河，陷入了与他所打造的爱的世界，每天白天我正常的状态和晚上跟他打电话的状态，完全是两个人，白天我浑浑噩噩不知所云。但到晚上和他在一起打电话，听到他的声音，陪他玩，陪他做作业，我就有种莫名的快乐，发自内心的快乐。