朋友圈再大，你懂我吗？如果你不懂，欢迎屏蔽。如果你懂，那就交个朋友吧。

本篇推荐背景音乐：椎名林檎《おとなの掟》（日剧《四重奏》主题曲）这个让我又爱又恨的地方叫做家雅雅给我发来一张图片，上面的题目是：在家庭氛围不好的环境中长大是什么体验？

答案如下：1.骨子里的自卑，表面的自大，心底里的敏感，脸上的无所谓。

2.很会察言观色，仿佛是天生技能一样。

3.什么都不敢和父母说，再多事只有自己默默承受着。

4.过早的成熟，不喜欢撒娇，不喜欢麻烦别人，生怕被别人觉得烦。

5.社交障碍，再好的天赋，再多的想法不会表达，人情世故淡薄，明明内心很重感情却表现得很随意。

6.每次回家后在想我为什么回来。

7.会直接影响我的恋爱观与婚姻选择。

8.从小告诉自己以后不要找父亲这样的老公，不要成为母亲这样的女人，小孩子在争吵声中长大，就算不表现出来，心里也始终有阴影在。

9.如果谈个男朋友发现他的家庭幸福，会觉得自己是不是配不上这种人。

10.心中的依靠居然是同学和朋友。

11.不太敢结婚生子，反正结了也会离婚啊。

12.所有的人生道理，大彻大悟，都是自己摸索到的。

她说：“丸子，你知道吗？这里的每种感觉我都有。”我说：“怎么了？”她说：“没有人关心我，我这么一个以家庭为重的人，真是讽刺。”我反驳：“怎么会？！”她说：“他们对我弟比对我好多了。高三那年，我发烧回家，没有人管我，我自己在家躺了三天，烧退了又回来的，都不好意思跟别人说。现在看病也基本都是自己去。其实他们也有对我好的时候，但是不知道为什么这些事我记得那么清楚。”我说：“可能因为想法的不合，出现了隔阂吧。”看，旁观者置身事外，总是可以保持冷静。

说真的，我看到这个题目的时候，心里不禁一颤，因为这大多数的感觉我也有。

每次回家，刚开始都是一家人兴高采烈的，可没过两天，就像刚经历了大手术，开始出现各种各样的排斥反应。爸妈说：“不许屋子乱，不许睡懒觉，不许晚上回家超过九点钟。”有一次，我因为和朋友们吃饭到晚上十点钟，爸妈明显不高兴了，打了好几个电话催我回去。回家后，他们狠狠地批评了我一顿，说：“怎么外面就那么吸引你？让你舍不得回家？”我万分委屈，把自己关在屋子里，关在永无止境的黑暗里。我想不通，为什么他们要像犯人一样管束我，我已经不是小孩子了，为什么我一点自由都没有？只不过和明天即将离开的朋友多吃了一会儿饭而已，就这么不可理喻吗？甚至，我觉得他们一点都不爱我，一点都不考虑我的感受。我就像一只孤独的没有人理解的猫，只想蜷缩在角落里。为什么我要回来？

为什么我还要待在这个家里？甚至我还觉得自己是个累赘，想过离家出走，想过自杀。可后来，想想我走了，爸妈没人照顾，又继续赖在这个世界活了下来。

所以我成了沉默寡言的我，从小口才就不好的我。有任何的委屈，我都不会说出来，我对抗世界的唯一方式就是拒绝讲话。而我唯一的依赖，就是朋友。

我跟二洋说：“我讨厌回家，他们从来都不了解我的想法，每次我都特想自杀。”二洋骂我：“神经病，幼稚！”我很不客气地挂了他的电话。

那个时候，我并不觉得自己幼稚，我只是需要被理解，我错了吗？

从小到大，我和经常出差的老爸都没有什么交流。最多的交流，就是他问我最近成绩如何如何，一定要好好学习，好好考试，不然就怎样怎样。越是这样，我心里就越不是滋味。

为什么他只关心我考了多少分，而不是问我今天在学校过得开不开心？

每次跟爸妈吵架，都会有一个决绝的想法：不要结婚了。我固执地认为，这个氛围奇怪的家庭，会伤害我喜欢的男孩子。因为我喜欢的男孩子，一定是温柔美好的。

大人们总是自相矛盾，一会儿说“你一个小孩子懂什么，大人的事不要管”，一会儿又说“你已经不是小孩子了，该懂事了”。