一个电工走进手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

疯人院院长介绍病人出院测试——把浴缸注满水，放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人都会用舀勺。院长：不，正常人应把浴缸塞拔掉。

冬日,二丐外出乞食,路见一堆馊饭,酸且臭。甲大喜,食之,乙作观望状,并不与之争食。数分钟后,甲忽感不适,吐!乙大喜道:等的就是这口热的！

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中还站个衣衫破碎满面发黑双眼含泪的人，他说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？

一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一日，此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻曰：回来了。男吼道：让它接电话，我迷路啦！

一天，0跟8、6跟9在街上相遇。0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！

你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。

教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：可是，我怕……教练：怕什么！该怕的是别人，不是你！

一位食客叫来餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这个嘛，是我们的防伪标志。

警察:你没有看见牌子上写，严禁钓鱼,违者罚一千元吗钓客:偶不是在钓鱼,偶是在教偶的蚯蚓游泳啦。警察:你的蚯蚓没穿泳衣,有伤风化，罚五千元。

一司机酒后驾车，被交警拿下。交警：酒后驾车，要重罚！司机回答：罚就罚，说！罚三杯还是五杯？

一天，妹妹和哥哥一起上街，裙子突然被大风掀起来。妹妹惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼说：拜托！是家丑外扬吧！

推销员进了饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：怎么，这不是一杯白开水吗？店主吃了一惊：糟糕，我忘记掺酒了。

一日军事演习，炮火引燃一麦秸垛。跑出一对男女，男的骂道：妈的，不就这点小事，派出所来就行了，犯得着炮轰吗？

有人问逃兵：你看见敌人过来怎么就逃了呢？逃兵说：我并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。

一人骂邻居是猪，被罚款200元。“法官先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了150元呀!”“很遗憾，因为最近猪肉涨价了。”

儿子：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇喽！

一位男士问：你这儿有没有《男人应为一家之主》的书？女店员微笑答道：很抱歉，我们这里不卖童话书。

客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人狂叫，拼命挥手。乘客问：他是谁？船长：不知道，每月我们经过他都这样。

经理：我把那个职员免职了。秘书：为什么经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：可恶!怎么能把公司的重要秘密泄露给别人!

科长：你又迟到了！女职员：我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长：那又如何啊？女职员：那个人走得很慢，所以时间拖长了。

甲领导：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？乙领导：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都会说英语。

年轻人前来应聘古玩店售货员。老板捡起一小块木屑，问道：这是什么年轻人：乾隆皇帝用过的牙签。老板：好极了，你现在就开始上班吧。