2009年8月21日。

那句话真得很重要，多多的播种才能收获幸福，不能只播种一颗种子，这样很可能收获的是失望。

回想四六级的经历，让我心有余悸，四级考了5次，六级考了4次，总算考过了，这一次其实是最不在乎成绩，还是有些紧张，看着倒计时的15秒，还是不免紧张了起来，不过，我的心中真的有个声音，觉得我这次很有可能就过了。

因为我的状态好的时候，干什么基本都能成，这学期成绩很不错，达到了我的要求，发了2篇文章，所以这个六级我也觉得很可能会过，但前两次的失落还是让我不敢往这方面去想。

这也告诉我，不能指望一个事情，用一年的时间完成了自我的救赎。

上一年，差不多这个时候，其他的事情都不顺心，我觉得如果六级能过，那我也少了很多的麻烦，我还可以平静的学习下去，然后，破碎了我最后的希望，六级没过，最后一丝安慰自己的救命稻草就这样的折断了。

当天的下午就开始听六级听力，背背单词，只能说极其的郁闷，四六级就象压在我心头的石头，不过，就觉得有很大的事情没有做，就觉得还要听那该死的听力，做那该死的真题，而这些别人早已经不用搭理了，心里深深的不平衡，更加的厌恶英语四六级。

开学之后，开始的时候没有课，觉得其他人似乎都很开心，玩玩游戏什么，而我天天背着单词，听着听力，自己一个人很孤僻，觉得生活对我真得很残酷。

不知从什么时候开始，我成了这样，那是最失落的一段时间，我不晓得怎么做，我那时候很疲惫，对英语很厌恶，整个状态都没有调整过来，一股劲头扭在那里。

这时候，生命里出现了一个人，宝宝，她的出现，对我当时有重大意义，那就是我找到了坚持下去的理由，或者说加快适应上海，适应学校，让我在生活中找到亮色，还有所期盼。

研一的生活，课程很多，我是很不适应这样的生活的，我不喜欢上课，然后却有很多的课程，是你的鼓励让我再一次想克服英语，我积极地去准备关于英语课程的东西，复习着六级，结果，让我特别的不能接受。

我为了考六级，其他课程的复习拉下了，结果让我难受，数学的惨淡，惨淡到我实在难以接受的程度，付出那么多的英语，结果更加惨淡，别人都过了，偏偏我没过，我走路都不敢抬头了，从来也没有这样的压抑了，我不知道该怎么办了，看着室友忙忙碌碌，我的前途在哪里呢？

本来的打算是，研究生阶段好好学习，过了六级，这样在找工作的时候，我才可以自信的告诉面试的人，为什么我是唯一的、值得聘用的人才。

我在本科期间，失去最重要的一样东西就是自信，我没有自信，没有自信就没有说服力，还没开始竞争，就输了。

我很痛苦，每天回到寝室，我都不会说一句话，不知道说什么，害怕上英语课，却要坚持半年，害怕上舞蹈课，也要一次次的坚持下去。

我记得上英语课的时候，别人在谈论成绩，我都不敢开口，特别的害怕别人会问我，我要怎么说呢？

更加可怕的是，那时候的六级也成了我最后的一根稻草，我觉得，只要不用再复习考六级，我坚持一下，英语课也就结束了，其他的课程努力下，结果还不至于很惨，但我又一次的失望了，不仅是我失望了，宝宝也失望了吧，可是我要怎么办呢？

在寝室，我知道没过的时候，我整个人都崩溃了，想哭却哭不出来，整个身体颤抖着，我发泄着，烧了一本单词本，才感觉身上恢复了些力气，可以站起来，但我却不知道接下来该如何的面对，面对纷纷扰扰，我要如何的自处。

中午的时候，我勉强的装着还算镇定的样子，我不想让宝宝看到我脆弱的样子，我告诉过自己，男人，再大的苦果也要自己咽下去，不吭一声，我是这样的性格。

日子还要一天天的过下去，只要人没死，这也是我经常说的一句话，确实是，人没死，就要一步步的往下去，你就不能耍赖而不去面对你该面对的责任。