到了十点多钟又去了三姐家，姐夫说姐没有回来，姐打电话回来说她亲自去了增城，邓承认自己去了增城干并给回一万元姐，她大概一号回来，说回来也不干活了，问我干些什么工作，帮大姐打工，我说去卡拉0K干也好，他说那些地方不好去，传到单位去也不好，他说邓还叫姐去干包她吃住还会去。

十一点多我走了，回来也不能睡，一直在想我该怎么办呢？因为害怕冬天的寒冷无依不想出远门，在这里找份临时工也不去漂泊了，好好享受那一份宁静，哦，真不知该怎么选择？回来有多一点爱，家人朋友的，何去何从？只要家有一点温暖就把我拴住了再也不想去漂泊。

一直到深夜一点半都睡不着。

九三年八月二十九日周日阴

早上睡到九点多醒来在看以前五山的日记，那时是单纯的看书写作追赶时间的流逝。

和沈的感情也深，和韩的感情也很好，她那时像依赖男友一样依赖着我，我也喜欢她。看那时的日记毕竟想起那曾有过的美丽时光，但每天的重复又觉得日子像一杯白开水，没有像现在这样浓茶那么有味，人生中或许有这一章，以后成家了又是一成不变的生活也会无味起来吧？像三毛多潇洒。

一年来细细回忆还是活得值得的一点也不后悔，但父亲一点也不满意我所做的每一件事，包括我的一个梦想开一间书店他都要挖苦我。

我永远也做不到像三毛一样在工作，经济上那么洒脱自由的走遍十几个国家而不为金钱所困惑。就算不为钱而工作也要为打发难过的时间而工作吧？

这次离开单位没有了工作父亲的脸色更加忧郁了，他从不满意我的选择，为什么他不能像三毛的父亲一样宽容我呢？让我有一片属于自己的天空活得自由些呢？

今天阴天，我什么也不想干只想躺在床上看一会书然后睡觉，慵懒得什么家务也不想干，心里满是不踏实的生活。他们都在责怪和讥笑我开什么店，反正棉被那些东西还在广州，下去打工过年才回来。一个月不工作不只无聊还很不安心，要不是有爱着的母亲真想嫁得远远的见不到大姐他们。

九三年八月三十日

乐昌也有教堂了，这是新有的，父母群姨他们三人一起去，问我去不去？我说我不信教的，真的宗教佛教什么信仰我都没有，什么都是靠自己靠人，比如邓吧，她可以像朋友一样把你带出来找工作，找到了利益又把你当敌人自己干自己吃，人整人，人吃人的吃掉你还谢谢她带你出来闯世界。

幸福快乐也几乎建立在人身上，比如遇上了不幸的婚姻，还有什么更复杂的人和事，哪有什么上帝和救世主？

阴阴的天，真是秋风起兮，有了初秋的感觉，想想没这么快吧？又想起五山的秋天和冬天，又害怕冬天的寒冷不想外出去漂泊，想依赖着家的温暖。也想起了深圳的冬天，去年也是这些季节离开单位去珠三角打工的，这些日子又说快一年了。

秋风嗦嗦的吹来又有了凉意，有了温柔之感，也有了这温柔的秋夜，也就有了浓浓的爱意，秋风起兮人也多情，柔情万缕，我又想起他，去不去番禺找他呢？他不理我也去吗？是要追求婚姻浪费不起时间了，明年二十五岁也是该结婚的年龄了，收拾书信时看见芬的信早己写满了拍拖结婚的事，不知又拖了一年，出去走一遭也应该心甘情愿的回归家庭，想干的事也去干了。日记本也叠了一大堆可以放在娘家嫁时也不打算带走。

我又恋起深圳公园里的菊花湖水，清晨的雾，清新的空气，没有冬天寒冷刺骨的冷，好象永远都是一个温暖的世界，而那里的人却是冷冰冰的。

我真正害怕春节因为没有爱情会很孤单无依，明年真的不想再这样，秋风从窗口吹来，灯光萤萤又是一个温柔的夜，心里温柔，人也美了些。

快来的冬天，让我幻想与一个爱的人在围炉，那情调在深圳也没有。

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