慌乱的时候打扰到了你的家人跟朋友，你打来电话问我这样有意思吗？怎么不去死？

死去有多容易，可我还是想跟你在一起，现在说这些也只会招来你的反感，我知道，可是没有办法，自认为情商很高，可也真的没有办法。

怎么才能跟原来那样，我问你。你说分手的时候伤得有多痛，我永远都不会懂，只言片语便能将一个人的心情坠入谷底，你看你多厉害。

所有共同经历的到离别那可都可以忽略不计，我觉得在这一方面，人比动物要绝情多了。当时的我，现在想来，还不如蛇的外表有温度。

我现在懂了，撕心裂肺的痛，世界无人的空。

分手的感情，怎么形容都像是错的，都是抽象的。这样写着就算将来你会看到，却也不知道这附不附合我在你心里原来的位置。请原谅我无法真心祝你幸福，你知道的，我要是说出来是多么容易被识破的谎话，对不起。

等待了循环一整天的我，

故作坚强却比任何人都脆弱的我，

再也无法像原来一样跟你开玩笑的我，

想知道你每一刻现状该找谁去详细了解呢？

引来再多人的同情都是自作自受后的活该，我知道。

内心有多想跟往常一样漫步在影子被拉长的晚上。

记忆总会逐渐变得迟钝，不愿面对却又资格逃离，只期望，盼望到了逐渐年老忘却一切的时候，离开的你能否出现说一句问候，然后就当做什么都没有发生过一样离开。

如果我们一不小心，所有的贬义词都会变成现实。

所以别把分手当做无所谓，心伤了便不会再好。

7

可能是因为还很年幼，可能是因为现在的爱情很自由。

所以很奇怪，比起你喜欢的粉红色，我想我更喜欢白色。导致每次白色服装，用白色手帕为你轻擦嘴角的时候，都会让你的潜意识反感。

更多还是因为彼此了解的不太深刻，在这二十五未满的年龄。看似简单的冰山一角不同爱好，多数都会不自觉引起短暂的小争吵。连心甘情愿这个词都无法理解，便被自私和盲目尽情所占据。

日记、想象、梦境，都被灰色的阴影多代替，虽然有想过为何会如此，可在短暂反思过后，还是被抽象的当下所尽情占据。

我们不懂，我们迷茫，我们怎知从原来的无话不谈到现在的简短回答，中间都有多少波澜在频率忽高忽低没有层次的惨和进来，未来甚至还有更多。多到不知道到时候会不会将十指紧扣的掌心变成折磨人心的枷锁。

灿烂的光芒总是跟降临的黑暗成对比，不同人有不同选择。

我们距离真正的成熟总是感觉还有一段时间，此刻谁都不知道躺在还来的这个最爱的人还能躺多久。

相信每个人都觉得相爱其实挺容易的，但让不同环境下长大的孩子真正意义上度过一生难吗？冲动之下选择婚姻去应该不难，可面对后半生激情过后的沉默，面对所谓的爱情变成所谓的亲情，面对亲朋好友的话语要来做的选择，我想对于这个时代的我们挺难得。

我们没有活在父母那个年代，没有他们那么封闭的思想，现在大学孩子们要是说出自己还保留着第一次，大多数第一反应应该是她怎么这么老了还没找打男朋友。现在的一切沟通都那么舒畅，在网络世界里随时都能看到朋友圈里的幸福生活，我相信攀比心理不用你来想，都会不由自主的出现在脑海里。