在这座城市有万家灯火将黑夜照亮，停停走走，重温片刻，原来寂寞也就是这样。原来泛泪的笑容我们都曾拥有，建立在失落后的落寞。

以为假装不在意就可以悄然掩盖思念的痕迹，将顽固眼泪擦净了就可以取得胜利，是这样在自我排练着自我摧残这种游戏。很小心，很委屈，说话语气都变得格外细腻。但是你知道的，有些事情越是刻意反而越是容易被埋葬在时光里。

爱情之所以美的刻苦铭心，是因为最后它没有变成亲情，你说呢？就这样自我安慰着自己。

其实现在没有多舍不得，就是久来的习惯已经深深侵入骨髓了，你不去做某件事情它就会很疼。

举个例子，我上班的地方不远，走路十分钟，骑单车仅需五分钟。自从摩拜单车入驻石家庄以后，我开始每天在小区门口骑单车上班，如果哪天门口没有了单车，心里会很不舒服，再要是哪天上班赶时间的话，还会不自觉的爆粗口。这就是摩拜单车最基本的营销模式吧，让人们习惯它，离不来它，觉得它就是生活一部分。

同样她也成了我生活的一部分，如果身为旁观者，我也觉得这个人很傻逼，可此刻我是当局者。多荒唐都好，只要自己觉得没有错就够了。

闻到新鲜扎啤的味道，拍穿短裙女孩的裙角，至少在年龄剩余的夏天里，就算没有真心笑过，也要让大家记住你曾经说过的几句笑话。

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心不在焉聊着天，视频对面的是你，这没有错，为何对我们的感情破裂有了征兆。很奇怪，不该这样想的，可是却总是控制不了自己的思维，这样的想法还导致我们总是在争吵。

二十出头了，可感觉自己还是那个没有没脑的孩子，这很糟糕我知道，可是该如何才能改变这种情况我还在想办法。试着伪装尝试，结果总是跟想象的情况相反，试着让你改变，但知道，以你的脾气这是不可能的。

这一切跟原来真的都好陌生，不知道你此刻的想法，即便两个人每天互相拥抱着入眠都觉得心里很不踏实。

我需要解决办法，可是知道不该询问妈妈。个人信息职业栏里面写着作家，真是个糟糕的作家，每天写的被人的故事，面对自己，如此无奈。

你知道我想要写文章，去跟朋友喝两杯就可以，所有的灵感都会冒出来。可是关于我们的，从来都没有。我们在一起三年了，我居然都试着写不出一片属于我们的故事，你笑着说，我跟本就不爱你。

可我觉得自己对爱情的挺专一的，你离开三天，三天不见面就要受不了。

还是说，是你不爱我，或是在外面有了别的男人。我知道现在这个社会环境，面对忽入其来的诱惑，想要拒绝太难了。就这么点烂事，每天都为这点烂事头疼，接二连三的工作失误，老板已经对我举起了黄牌。再一次缠绵过后我跟你讲过，你无所谓的态度让我很伤心，要知道那是在缠绵过后。

既然这样，我们分手吧，我说。你转身没有说话。

三天后你搬走了，在我上班的时候，都没有打声招呼，让我推开们看着一下子变大的房间，好不习惯。

一个礼拜后我开始想你了，但是看到微博里面，在你身边，多了个大叔。不用这么不怀旧吧，才刚刚一个礼拜，对方还是打你十多岁的老男人。

期待复合的聊着天，视频对面的是你，这没错，为何我会如此想你，这是最后一次视频聊天。在你走后我感觉深夜里的寂寞像是要将我吞噬了。

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跟往常一样，正常上下班，跟朋友聊天时也会笑的很开心，街头遇到好看的女孩还是会根据荷尔蒙的提示多看两眼，如果看到性感的部位，我想也是还会很兴奋。没办法，我也是正常男人嘛。

回到家中，看着阳台外还没有被黑夜完全覆盖下来的楼层，潜伏在心中的寂寞会肆无忌惮的全部拥入脑海，瘫痪在偌大的双人床上不知道该做些什么。就安静的躺着，随着时间的流逝脑海空白的躺着，随着白昼缓慢的一点点被漆黑多吞噬，透露出属于灯火该有的光明，也还是不知道还做些什么，却总是在想此刻的你在做什么。寂寞嘛，也不过如此。

无聊到不能再无聊的时候，是该用手机看看电视呢？还是打开电脑玩玩游戏？可我总是感觉看电视很浪费时间，玩游戏总是输，拿不到第一总玩下去也没什么意义，不过是给那些的一名的玩家当个配角得了。那就让我享受这份安静吧，等再过几年结婚了，有老婆在身边陪着，有调皮的小孩用幼小的拳头击打胸膛，是的，想想那画面就觉得会很热闹，到时候可就再也没有时间来享受这份安静了。好吧，我就这样自我安慰着自己，虽然觉得很好笑，有什么办法呢，心里装着一个人，别人走不进来，自己走不出去。

不管有多孤单，有多无奈，有多狼狈，有多不想随着入眠让清晨的时光到来，可也堤防不了时间这座最过忠实的城堡。

好想再谈恋爱，牵着手的对面是曾经的你。你在的时候总是觉得拥有的习惯也就这样，两个人会好好地走下去，会走到婚姻的那一天。可我们的爱终归没有抵挡着48小时带来的秒针。