她会给我留着上好的布料留作给我的衣服,但是,我说不好那种感觉,就好像是故意那样做戏,布料很华贵,可衣服的尺寸却总是不合适。
是了,是因为我长大了,所以我这个姐姐,她记不得我的尺寸,也记不得我不喜欢红色和紫色。
我只能这样告诉我自己。
这是一种忍耐,我在对我身边所有的人进行忍耐,包括我自己,可笑,我在忍耐我自己。
我身子底下栓了一条链子,那链子锁住了我的心,可我想要突破它,想要挣脱束缚,同时我又惧怕,当我真正打开那锁链,会发生什么,身体中有一个声音告诉我不要那样做,我会伤到我自己。
所以我在忍耐,拼命忍耐,我要笑着活下去,可是,没有人告诉我,我为什么要活着。
这是一场没有尽头的活命。
我感觉我是生病了,不仅仅是身体,还有我的心,我的心,它病得更重,可我却不知道我为什么伤了它。
它会无缘无故作痛,会时时刻刻保持一种没有知觉的迟钝,那种迟钝,更像是麻木。
就像是痛极了后,身体再也不能发出痛的感觉,只能任由他麻木。
我没有告诉任何人,我谁也不敢相信,午夜梦回,我看见宫河边有个赤脚穿着红锦的女子在洗衣物,那衣物似乎是新染的丝物,浸入河水中,上面的染料都弥漫于河水间,我走近了问她,为何不等染料干了再洗,那样的话,颜色会鲜艳些,她低着头,告诉我。
这不是染料,你再看看。
我仔细一看,红色的染料竟然是鲜血。
她在洗的是一件血衣,可怎么洗,血色都是洗不干净的。
我问她,这衣服是谁的。
她笑了,回答我说,你看着不眼熟吗?
于是我梦醒了,发现她洗的血衣正是我身上这件。
原来,她洗的是我的血衣,那衣服上,毫无意外,应该就是我的血。
洗也洗不净,想了想,我就吓得不敢睡觉了。
这或许是一种暗示。
也许,我很快就会死。也许,我早就死了。
小主,这个章节后面还有哦,请点击下一页继续阅读,后面更精彩!那新的问题又出来了,如果“我”死了,那活着的人现在是谁。
生生死死,我太愚笨,想不明白,我也看不穿。